Les méditations du soir d’un pauvre castor

C’est dans le milieu du dessin animé que l’on prend le plus de drogue.

Non mais il faut être un minimum sérieux. Les Teletubbies sont des bébés géants vêtus de pyjamas multicolore et qui vivent dans une colline avec un aspirateur vivant en se nourrissant uniquement de biscuits. Dora met environs une minute pour choisir dans son sac un objet qui sert à faire cuire des pattes en hésitant entre la casserole et le nénuphar. Les Bisounours sont des oursons multicolores vivant dans les nuages.

Jusque là tout est normal…

Pourquoi à la fin de chaque Harry Potter il y a un combat épique durant lequel on fait durer le suspense ?

On le sait qu’il va pas mourir : il reste la suite.

Tintin reporter…

Désolé mais à part dans les sept premiers environs je le vois pas beaucoup faire son boulot.

Pourquoi Astérix le Gaulois ?

Non ils auraient pût mettre «Obélix le gaulois», «Panoramix le vieux Gaulois», ou même encore «Idéfix le chien Gaulois».

La fille dans Titanic veut se suicider parce qu’elle se fait chier à son dîner.

J’ai mangé tout seul ce soir, je me suis bien emmerdé, mais le désir de me mettre à la fenêtre les bras en croix pour tenter de voler n’est pas venu.

Dans les séries ils donnent vraiment des noms de merde parfois…

Docteur House en français veut dire Docteur Maison… C’est normal… J’entend par là que dans le seigneur des anneau si Frodon se serait appelé Chaussette ça aurait peut être pas été pareil…

Les personnages de Dora sont dans l’ensemble vraiment attardés.

Son meilleur ami est un singe qui s’appelle Babouche, et qui met des bottes ; encore une fois la crédibilité du nom est égale à zéro. Si on prend en plus le fait qu’il est sinon entièrement nu on remarque que là aussi le dealer est passé aux studios.

Le méchant s’appelle Chiper. Technique de méchant : il s’approche de sa cible, vole un objet au hasard, le jette un mètre plus loin sauf si on lui dit trois fois d’arrêter… Diabolique.

Dans les jeux de rôle, il y a rien qui choque ?

Ouverture de l’inventaire. Résumé : trois haches à double tranchant, deux masses, un manteaux de fourrure, une demi-douzaine de casque en or, un harmonica rose à fleur, trois grand-mères, cent pièces de cuivre, et un cheval… Entre parenthèses : il marche comment le personnage ?

Titeuf, il fait comment pour se coiffer ?

Personne dans son école n’est choqué par la présence d’un gosse chauve avec seulement au milieu du crâne la coiffure de Bill de Tokyo Hôtel.

Il y a une raison au fait que Cristophe Maë répète cinquante fois le mot «dingue» dans une de ses chanson ?

Ouais, de toute manière, ça reste de la merde.

Les tubes de l’été sont obligés d’être constamment pourris ?

«Vamos la playa, a mi me gusta baillar ! X 300» Non mais à part que ça signifie «Allons à la plage, moi j’aime danser !» Ceci est du grand art… Prenons garde à ne pas laisser filer les poètes !«Kinder» en allemand veut dire «enfant».

Donc en Allemagne si tu aime le chocolat, tu es pédophile.

Dans Pokémon, il y a un truc qui me vient à l’esprit.

Le mot se décompose ainsi : pocket (poche) and monster (monstre). Si ce sont des monstres de poche, alors pourquoi Sacha accroche ses pokeballs à sa ceinture ?

Obélix bouffe environs dix sangliers par repas, trente par banquet, et possède cinq repas par jour et un banquet par semaine.

Juste une question au passage : il y a une fontaine de sangliers dans la forêt armoricaine ?

Les Teletubbies servent juste à rendre les enfants attardés ?

Il disent juste bonjour et aurevoir, regardent des films avec dessus des enfants, qui sont visiblement aussi attardés et fan de l’émission, faire un truc complétement nul. Attention ! Après avoir vu la semaine dernière Adréa nous présenter son escargot de compagnie, voici cette semaine Roger qui va devant vous laver son vélo !

Les Power Rangers, c’est vraiment prendre les enfants pour des cons.

En résumé il y a un mec qui est arrivé à une conférence et qui a dit : « Les mecs j’ai une idée vraiment trop classe ! On prend un groupe d’ados, on dit qu’ils peuvent mettre par magie une armure d’une couleur chacun, ils combattent des méchants avec des déguisement tout pourris, et pour faciliter le suspense il se transforment en robot géant à la fin de tout les épisodes afin de latter la gueule du vilain. »

Les films d’action sont tout simplement impossible…

Dans la vrai vie un mec armé d’un coupe ongle qui défonce à lui tout seul une armée d’un million de millitaires c’est infaisable.

Arrêtez de parler sur Chuck Norris.

Sérieusement, vous être en train d’admirer un mec qui n’est pas admirable. « Chuck Norris est supérieur à tout. Chuck Norris est supérieur à toi. Chuck Norris est supérieur à Dieu ». Tout, toi, et Dieu ils ont au moins pas fait la connerie de jouer dans Walker Texas Ranger parce que, pour la carrière d’acteur, c’est mal parti…

La téléréalité est obligée d’être aussi chiante en plus de viser un public totalement attardé ?

Non mais enfermer une dizaine de guignols dans une maison pour qu’ils se baisent entre eux encore ça passe ; on regarde pas. Mais le fait qu’ensuite ils sortent des « musiques » et se croient connus parce qu’ils ont toute la génération pré-pubers derrière eux, je suis contre !

Les films d’horreur cherche à faire peur ou à montrer la connerie humaine ?

Non mais le héros est vraiment stupide… « Cette nuit je vais visiter une maison hantée ! » Plus tard… « Tiens, une porte entrouverte avec une lumière bizarre derrière et un détraqué qui pousse des cris diabolique en laissant son ombre grandir sur le mur. Chouette, je vais entrer lui serrer la main ! »

Playmobil c’est quand même une idée super naze.

Mais c’est vrai sérieusement une fois qu’on y réfléchis ! Le bonhomme peut faire que quatre gestes : s’asseoir, se lever, baisser les bras, lever les bras. Et en plus il sourit tout le temps ! Si on veut qu’il voit dans une histoire sa famille se faire massacrer, son pépé devenir sourd et aveugle, son chien heurté par un autobus, sa ville rasé, et lui violé par un troupeu de dromadaires ; on fait comment pour que ce soit crédible ?

Est ce que quelqu’un a déjà pensé à retirer le truc coincer au fond de la gorge de Donald ?

Non mais faudrait peut être qu’il arrête un jour de faire un bruit de merde quand il parle, et en plus on comprend jamais rien à ce qu’il raconte.

Je me demande comment marche le casting de Plus belle la vie.

En fait si il cherche une brune avec les yeux verts ils descendent dans la rue et prennent la première qui passe. Tout s’éclaircit.

Le castor construit des barrages avec sa queue…

Non, c’était juste pour montrer à quel point les gens de mon peuple savent se servir des outils à leur disposition.

Pourquoi les cons se sentent forcémment supérieur ?

C’est parce qu’ils sont très nombreux et que le chef con est souvent suivi de sa tribue, je suis d’accord sur ce fait. Mais de là à croire qu’ils soient nettement plus fort… Un con multiplié par cent, en terme mathématique, c’est vrai que cela fait cent cons, mais tout de même… Ou alors c’est comme les Powers Rangers qui fusionnent pour faire le MégaZord… Tout les cons fusionnent pour faire le MégaCon ! Tout devient normal dans ce cas !

La Team Rocket dans Pokémon est vraiment naze.

Il faut tout de même prendre en compte que ce sont les seuls méchants du monde qui sont accompagnés d’un chat parlant, sont fait exploser deux milles fois la figure en deux milles épisodes, et tout cela pour attraper une souris jaune qui lâche de la foudre ! Soit dit en passant les héros sont vraiment trèc cons : ils arrivent à ne pas reconnaître leurs ennemis une fois déguisés alors qu’ils le font dans chaque épisode.

Le Roi Lion c’est Simba ou Mufasa ?

Oui parce que au début c’est l’un, et à la fin c’est l’autre… Cette question ruina ma tendre jeunesse !

On parle de certaines musiques françaises, mais il y a des musiques américaines pas vraiment mieux…

Je ne sais pas vraiment, mais entre le choix d’adapter la recette des tagliatelles en chanson et parler en musique de la balade du chien, ou celui de faire entièrement une chanson avec une restriction budgétaire des mots qui pousse à n’employer que : « baby »… Je ne sais pas lequel est le mieux…

Pourquoi Carambar engage-t-il le mec le moins drôle de la planète pour écrire des blagues ?

-Bravo, tu es engagé ! Tu possède toutes les qualités requises pour ce poste : tu n’es pas drôle, tu peux faire déprimer les enfants en leur parlant, et tu es con !

Pourquoi je ris devant Titanic et pleure devant Frère des Ours ?

Je désire juste trouver une réponse à ma question sans passer pour un fou…

 


4 commentaires

  1. parce que titanic C’EST CON!!! (hurm pardon)
    et sinon je n’ai jamais pu aimer power rangers (peut être parce que je suis une fille) et les teletubbies (mon esprit à penchant anticonformiste?)

  2. kingcastor dit :

    Je suis un garçon et je n’ai moi non plus jamais supporter les powers rangers rassure toi :)
    Quant au telettubies c’est normal de ne pas aimer : c’est de la merde ! ;)

  3. Laura dit :

    Pas mal la blague du titanic et titeuf avec sa mèche ^^ ta beaucoup d’imagination rechercher . Vive le roi des castors.

  4. Masques Paris dit :

    Article vraiment bien rédigé et en plus carrément vrai.Je me permet de le partager sur Facebook …!

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