Pensée du soir d’un castor hagard

Pour vous, en cette belle journée d’hiver, en ce beau mois de mai, et en ce soir de la matinée du lundi, King Castor traite pour vous des sujets sociaux.

Il y a toujours un con pour suivre le mot « merci ».

Par exemple, au cœur d’un repas, il y aura toujours le comique pour répliquer : « Merci qui ? Merci mon chien ? »

C’est quoi cette discrimination envers les animaux ? Pourquoi les gens pensent d’abord au chien ? Snoopy le chien, Bill le chien, Pluto (ou tard) le chien, Beethoven le chien… Pourquoi personne ne pensent aux castors en priorité ?

Sur facebook, il y a vraiment des choses débiles qui se passent…

Les gens qui mettent en statut qu’ils ne vont pas bien (souvent de la gente féminine), et qui après quand quelqu’un leur demande (souvent de la race masculine) disent que ce n’est rien, me saoulent au plus haut point. J’ai tout simplement envie de leur dire que si c’est juste pour dire de la merde et attirer l’attention veuillez faire un geste simple pour la planète : fermez vos gueules.

A quoi cela sert d’envoyer des messages inutiles ?

Mise en situation : il est minuit dix, je m’apprête à m’endormir, et le portable vibre en résonnant sur le bois de l’étagère afin de péter à la fois les oreilles et les couilles. Sur le téléphone est arrivé un message de Raloud à qui personne n’a parlé depuis cent ans, et sur ce message est marqué cela : «  J  ». Pertinence et utilité ?

Arrêtez d’envoyer des chaînes, c’est totalement idiot.

Pour résumer il y a deux types de chaînes. Tout d’abord celle que tu dois absolument renvoyer sinon tu vas renforcer le dépeuplement de la planète. Pour clarifier tout ça je suis censé être mort mille fois, m’être fait arracher les tripes par un lapin de garenne, avoir écouté un live de Colonel Reyel, et, le pire de tous, avoir fait une réunion avec les membres de l’équipe de réalisation de Dora l’exploratrice.

Deuxième types de chaînes : les messages de pré-pubers destinés à te dire que tu es gravé dans le cœur d’une personne… Que c’est mignon… En attendant dans trois jours la crise d’adolescence et tu disparaît aussi vite que la crédibilité d’un épisode de Secret Story.

La photo de profil type.

Dans quel but les filles se mettent presque toute devant leurs miroirs pour se prendre en photo tout en mettant leurs bouches sous forme de cul d’alouette ?

Secret Story a recommencé…

Non mais on a déjà droit à cette chose depuis plusieurs années alors je me demande quel quête poursuivent les producteurs en difusant ça… Ils font sortir des mecs de l’asile le plus proche, les enfermes dans une maison remplie de caméras, les font s’engueuler et baiser entre eux, et être admirés par de petits adolescents aux hormones trop turbulentes.

Aujourd’hui dans l’épisode numéro trois de Secret Story, c’est l’heure des révélations : Gérard oublie de prendre du papier pour aller faire caca, pendant que Louis et Michèle s’engueulent parce que la confiture est tombée. Albert cherche à se suicider avec une cuillère en plastique à cause de Nicholas qui a traité son chien de tocard, et Mélissa non ne pleure pas (référence aux Minikeums, pour tout inculte cherchez sur Youtube…)

Pourquoi certains jeunes se mettent à déprimer pour rien ?

- Non mais tu peux pas comprendre ! Il y a Clara qui a dit à Norbert que Josiane était partit pêcher avec Alain pour retrouver Yanick qui en fait se trouvait en compagnie de Emilie qui chassait le poney-papillon avec Emile lui même amoureux de Chloé. Putain mais ça me donne envie de chialer !

P.S : Cette conversation doit être prononcée sur un rythme saccadé et rapide généralement employé par les pétasse en manque de sexe.

Looooollll ! Comment On A Marré TMMTTCEIIIIII Ma Sisthààààà PQT !

Si toi aussi tu trouve cette phrase trop utilisée, que tu as envie d’acheter une corde à cette personne, et que tu lutte pour la survie du français ; mets un pouce.

Il faut arrêter les guerres garçons-filles, sérieusement.

Les uns se croient supérieurs, les autres le pensent aussi. Tout cela est totalement idiot comptant que certaines filles ne possèdent pas le quotient intellectuel d’une palourde, et que c’est identique pour certains mecs. Donc pour une fois dites vous que les castors sont tout simplement supérieurs.

Pour revenir encore une fois à facebook, pourquoi certaines personnes sont en manque d’amis ?

Vous avez reçu une demande d’ajout à la liste d’ami… Jean-Albert Petipon vous a invité à rejoindre ses amis : accepter ou refuser ?

Je suis entièrement d’accord pour cela mais il y a juste un petit soucis : à qui ais je l’honneur ?

La tendance gothique est tout de même assez ridicule sur les bords.

Il faut se dire que certaines personnes aiment être moches en se mettant un maquillage horrible sur la figure, des têtes de mort sur tout le corps, qui adorent Satan et aiment beaucoup le chiffre six à répétition…

Pour vous ce soir, King Castor interroge un gothique.

- Non mais nous on aiment la mort, mec. Satan il est cool, j’adore les étoiles à l’envers, et je veux entendre des gens crier dans des flammes ; c’est drôle.

Bilan : cet adolescent est encore en phase de compréhension de lui même après s’être retrouvé dans un monde qu’il ne comprend pas et avoir été saisis d’une envie d’intégration qu’il n’aurait pût combler sans ce dédoublement de personnalité copiée dût elle même à un mouvement fataliste de la société des jeunes d’aujourd’hui. En clair : sa pensée est ridicule.

Pourquoi dans Koh-Lanta les participants son censés être perdus sur une île alors qu’ils sont suivis et interrogés par des caméras ?

J’aimerais dire aux réalisateurs d’être un petit peu plus inventifs… Personellement ça ne m’arrive jamais d’aller parler aussi souvent tout seul près des rochers dans lesquels se planquent furtivement des caméramans… On nous prends pour des cons.

Les filles populaires sont obligées d’être traitées de philosophe lorsqu’elle poste des statuts facebook qui ne veulent rien dire ?

Avis aux âmes sensibles : le commentaire que je vais décrire ici est véritable et bien issue de performances philosophiques et littéraires d’une adolescente sur facebook. Pour tout ceux ayant des problèmes cardiaques, ou autres ; ne lisez pas ce qui suit.

Avec le temps on comprends, c’est dommage qu’il faut du temps. Une trentaine de personnes aiment, une centaine de commentaires, et des éloges sur la future âme philosophique que renferme ce corps…

Je ne suis pas de cet avis ! Lisons ensemble cette phrase et remarquons tout d’abord qu’elle ne veut strictement rien dire sur le plan de la langue française. Ce n’est ensuite pas philosophique du tout, et même loin de là.

Facebook signifie tête de livre…

Non, c’est tout à fait normal.

Sincérement, il y a encore des gens qui aiment Plus belle la vie ?

Pourtant, au bout de plusieurs miliers d’épisodes, même les plus retardés, intellectuellement parlant, devraient avoir compris que ce n’était que de la merde sans réel scénario.

Quelle est l’utilité de se peindre les cheveux ?

Encore il y a certaines personnes qui devraient être obligée de le faire étant donné leur état capillaire… Mais ceux qui possèdent de beaux cheveux : pourquoi chercher à s’enlaidir ?

Les gens ont réellement peur du méchant dans les films d’horeur ?

Ils sont vraiment sots…

P.S : ce jeu de mot était nul.

Il y a une raison logique au fait qu’il y ait toujours un con pour louper la cuvette et tout salir dans les toilettes publics ?

Les mecs, à moins que vous soyez aveugle c’est tout simplement impossible de faire caca sur le carrelage ; devenez un peu raisonnable, ou achetez vous un bon labrador.

Envois JEVAISMEFAIRENIQUERTROISEUROSOUPLUS au 2234, et tu reçevra une connerie sur ton téléphone.

Pourquoi des gens gâchent leur argent afin de recevoir une taupe qui chant n’importe quoi en se frappant le derrière ?

Encore je veux bien que vous ayez des envies ou délires un peu bizarre, mais de là à se faire râcler dix euros pour savoir si votre ex petit(e) ami(e) est encore sur vous… Pensez vous sincèrement qu’il y ait une voyante qui va se faire chier à chercher la vérité quand elle peut tout simplement envoyer des conneries et se faire beaucoup d’argent ? Ou alors que James Bond suis votre ex pendant plusieurs jours afin de vous faire un bilan de ses découvertes ?

C’est normal que certains touristes soient émerveillés devant n’importe quoi ?

- Oh, chérie ! Regarde, un arrosoir ! Et là, oh, magnifique ! Tu me prends en photo à côté de ce vendeur de tacos ambulant ? Et ici ?! Mais c’est un paillasson français ! Génial !

Pourquoi personne ne laisse de commentaires sur mon blog ?

C’est vrai ça, en plus il y a un espace exprès pour cela après chaque article. Alors si vous appréciaient laissez moi un petit mot, votre impression, ou même un message à propos de l’espèce des castors. Déchainez vous, écrivez moi, parlez moi, et vous pouvez même partager mon blog. Si ce n’est pas de l’amour ça…


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Les méditations du soir d’un pauvre castor

C’est dans le milieu du dessin animé que l’on prend le plus de drogue.

Non mais il faut être un minimum sérieux. Les Teletubbies sont des bébés géants vêtus de pyjamas multicolore et qui vivent dans une colline avec un aspirateur vivant en se nourrissant uniquement de biscuits. Dora met environs une minute pour choisir dans son sac un objet qui sert à faire cuire des pattes en hésitant entre la casserole et le nénuphar. Les Bisounours sont des oursons multicolores vivant dans les nuages.

Jusque là tout est normal…

Pourquoi à la fin de chaque Harry Potter il y a un combat épique durant lequel on fait durer le suspense ?

On le sait qu’il va pas mourir : il reste la suite.

Tintin reporter…

Désolé mais à part dans les sept premiers environs je le vois pas beaucoup faire son boulot.

Pourquoi Astérix le Gaulois ?

Non ils auraient pût mettre «Obélix le gaulois», «Panoramix le vieux Gaulois», ou même encore «Idéfix le chien Gaulois».

La fille dans Titanic veut se suicider parce qu’elle se fait chier à son dîner.

J’ai mangé tout seul ce soir, je me suis bien emmerdé, mais le désir de me mettre à la fenêtre les bras en croix pour tenter de voler n’est pas venu.

Dans les séries ils donnent vraiment des noms de merde parfois…

Docteur House en français veut dire Docteur Maison… C’est normal… J’entend par là que dans le seigneur des anneau si Frodon se serait appelé Chaussette ça aurait peut être pas été pareil…

Les personnages de Dora sont dans l’ensemble vraiment attardés.

Son meilleur ami est un singe qui s’appelle Babouche, et qui met des bottes ; encore une fois la crédibilité du nom est égale à zéro. Si on prend en plus le fait qu’il est sinon entièrement nu on remarque que là aussi le dealer est passé aux studios.

Le méchant s’appelle Chiper. Technique de méchant : il s’approche de sa cible, vole un objet au hasard, le jette un mètre plus loin sauf si on lui dit trois fois d’arrêter… Diabolique.

Dans les jeux de rôle, il y a rien qui choque ?

Ouverture de l’inventaire. Résumé : trois haches à double tranchant, deux masses, un manteaux de fourrure, une demi-douzaine de casque en or, un harmonica rose à fleur, trois grand-mères, cent pièces de cuivre, et un cheval… Entre parenthèses : il marche comment le personnage ?

Titeuf, il fait comment pour se coiffer ?

Personne dans son école n’est choqué par la présence d’un gosse chauve avec seulement au milieu du crâne la coiffure de Bill de Tokyo Hôtel.

Il y a une raison au fait que Cristophe Maë répète cinquante fois le mot «dingue» dans une de ses chanson ?

Ouais, de toute manière, ça reste de la merde.

Les tubes de l’été sont obligés d’être constamment pourris ?

«Vamos la playa, a mi me gusta baillar ! X 300» Non mais à part que ça signifie «Allons à la plage, moi j’aime danser !» Ceci est du grand art… Prenons garde à ne pas laisser filer les poètes !«Kinder» en allemand veut dire «enfant».

Donc en Allemagne si tu aime le chocolat, tu es pédophile.

Dans Pokémon, il y a un truc qui me vient à l’esprit.

Le mot se décompose ainsi : pocket (poche) and monster (monstre). Si ce sont des monstres de poche, alors pourquoi Sacha accroche ses pokeballs à sa ceinture ?

Obélix bouffe environs dix sangliers par repas, trente par banquet, et possède cinq repas par jour et un banquet par semaine.

Juste une question au passage : il y a une fontaine de sangliers dans la forêt armoricaine ?

Les Teletubbies servent juste à rendre les enfants attardés ?

Il disent juste bonjour et aurevoir, regardent des films avec dessus des enfants, qui sont visiblement aussi attardés et fan de l’émission, faire un truc complétement nul. Attention ! Après avoir vu la semaine dernière Adréa nous présenter son escargot de compagnie, voici cette semaine Roger qui va devant vous laver son vélo !

Les Power Rangers, c’est vraiment prendre les enfants pour des cons.

En résumé il y a un mec qui est arrivé à une conférence et qui a dit : « Les mecs j’ai une idée vraiment trop classe ! On prend un groupe d’ados, on dit qu’ils peuvent mettre par magie une armure d’une couleur chacun, ils combattent des méchants avec des déguisement tout pourris, et pour faciliter le suspense il se transforment en robot géant à la fin de tout les épisodes afin de latter la gueule du vilain. »

Les films d’action sont tout simplement impossible…

Dans la vrai vie un mec armé d’un coupe ongle qui défonce à lui tout seul une armée d’un million de millitaires c’est infaisable.

Arrêtez de parler sur Chuck Norris.

Sérieusement, vous être en train d’admirer un mec qui n’est pas admirable. « Chuck Norris est supérieur à tout. Chuck Norris est supérieur à toi. Chuck Norris est supérieur à Dieu ». Tout, toi, et Dieu ils ont au moins pas fait la connerie de jouer dans Walker Texas Ranger parce que, pour la carrière d’acteur, c’est mal parti…

La téléréalité est obligée d’être aussi chiante en plus de viser un public totalement attardé ?

Non mais enfermer une dizaine de guignols dans une maison pour qu’ils se baisent entre eux encore ça passe ; on regarde pas. Mais le fait qu’ensuite ils sortent des « musiques » et se croient connus parce qu’ils ont toute la génération pré-pubers derrière eux, je suis contre !

Les films d’horreur cherche à faire peur ou à montrer la connerie humaine ?

Non mais le héros est vraiment stupide… « Cette nuit je vais visiter une maison hantée ! » Plus tard… « Tiens, une porte entrouverte avec une lumière bizarre derrière et un détraqué qui pousse des cris diabolique en laissant son ombre grandir sur le mur. Chouette, je vais entrer lui serrer la main ! »

Playmobil c’est quand même une idée super naze.

Mais c’est vrai sérieusement une fois qu’on y réfléchis ! Le bonhomme peut faire que quatre gestes : s’asseoir, se lever, baisser les bras, lever les bras. Et en plus il sourit tout le temps ! Si on veut qu’il voit dans une histoire sa famille se faire massacrer, son pépé devenir sourd et aveugle, son chien heurté par un autobus, sa ville rasé, et lui violé par un troupeu de dromadaires ; on fait comment pour que ce soit crédible ?

Est ce que quelqu’un a déjà pensé à retirer le truc coincer au fond de la gorge de Donald ?

Non mais faudrait peut être qu’il arrête un jour de faire un bruit de merde quand il parle, et en plus on comprend jamais rien à ce qu’il raconte.

Je me demande comment marche le casting de Plus belle la vie.

En fait si il cherche une brune avec les yeux verts ils descendent dans la rue et prennent la première qui passe. Tout s’éclaircit.

Le castor construit des barrages avec sa queue…

Non, c’était juste pour montrer à quel point les gens de mon peuple savent se servir des outils à leur disposition.

Pourquoi les cons se sentent forcémment supérieur ?

C’est parce qu’ils sont très nombreux et que le chef con est souvent suivi de sa tribue, je suis d’accord sur ce fait. Mais de là à croire qu’ils soient nettement plus fort… Un con multiplié par cent, en terme mathématique, c’est vrai que cela fait cent cons, mais tout de même… Ou alors c’est comme les Powers Rangers qui fusionnent pour faire le MégaZord… Tout les cons fusionnent pour faire le MégaCon ! Tout devient normal dans ce cas !

La Team Rocket dans Pokémon est vraiment naze.

Il faut tout de même prendre en compte que ce sont les seuls méchants du monde qui sont accompagnés d’un chat parlant, sont fait exploser deux milles fois la figure en deux milles épisodes, et tout cela pour attraper une souris jaune qui lâche de la foudre ! Soit dit en passant les héros sont vraiment trèc cons : ils arrivent à ne pas reconnaître leurs ennemis une fois déguisés alors qu’ils le font dans chaque épisode.

Le Roi Lion c’est Simba ou Mufasa ?

Oui parce que au début c’est l’un, et à la fin c’est l’autre… Cette question ruina ma tendre jeunesse !

On parle de certaines musiques françaises, mais il y a des musiques américaines pas vraiment mieux…

Je ne sais pas vraiment, mais entre le choix d’adapter la recette des tagliatelles en chanson et parler en musique de la balade du chien, ou celui de faire entièrement une chanson avec une restriction budgétaire des mots qui pousse à n’employer que : « baby »… Je ne sais pas lequel est le mieux…

Pourquoi Carambar engage-t-il le mec le moins drôle de la planète pour écrire des blagues ?

-Bravo, tu es engagé ! Tu possède toutes les qualités requises pour ce poste : tu n’es pas drôle, tu peux faire déprimer les enfants en leur parlant, et tu es con !

Pourquoi je ris devant Titanic et pleure devant Frère des Ours ?

Je désire juste trouver une réponse à ma question sans passer pour un fou…

C’est pas magicien. Edition number two.

Dans un monde où seul le chaos était roi, dans un univers où le mal régnait en maître absolu, dans un calvaire de feu et de sang engendré par le diable ; un espoir persistait. L’ombre d’un homme se détachait en haut de la plus haute montagne du royaume. Les yeux de ce sauveur de l’humanité scrutaient l’horizon comme pour tenter de repérer le mal et de l’éradiquer. Il avait des muscles en acier, un visage digne de celui des dieux de la Grèce Antique, et un menton en forme de fessier comme tout les supers héros de comics américain. Son nom était connu de tous, et les gens avaient même créés pour lui une chanson de générique de dessin animé.

 

Au fin fond de l’Idaho, à des journées et des journées de marche de Chicago,
Veille celui que le gouvernement castor appelle,
Quand il n’est plus capable de trouver une solution à ses problèmes,
Quand il ne reste plus aucun espoir :
le Capitaine Bob !

 

Capitaine Bob tu n’es pas
De notre cour de country,
Mais du fond de la Californie
Capitaine Bob !
D’aussi loin que le Missouri
Tu descends jusqu’ici
Pour sauver tous les castors

 

- Monsieur la production désire vous parler et, si je puis me permettre, vous étiez branché sur les caméra de Koh Castor. Le chef vous félicite d’avoir fais monté l’audience en flèche ; les téléspectateurs ont particulièrement adoré le numéro de danse à la fin de votre générique.

- Mince ! Il va falloir que je me rattrape dans ma prochaine émission.

 

Pampam ! C’est pas magicien ! Pampampam ! Présenté par Capitaine Bob ! Tadam !

Bob : Aujourd’hui émission assez spéciale que nous dédierons à tout nos amis les chats et à leurs nombreuses apparitions dans le monde entier. Nous découvrirons comment les chats ont réussis malgré tout à contrôler l’empire des pharaons, puis nous verrons leur place dans le cinéma, et pour finir nous interrogerons le seigneur des chats en compagnie de notre invité de toujours… King Castor !

Paratalatala ! King… Tigilili ! Castor ! Talala !

King Castor : Je suis heureux de revenir aujourd’hui sur le plateau de votre émission afin de vous assister dans vos interviews.

Bob : Merci King. Et tout de suite nous allons accueillir une personne que les chats ne supporte pas. Vous le connaissez, vous l’aimez, applaudissez le pour son courage !

Bolobolobolo ! L’invité du jour est… Bolobolobolo ! Pikachu !

Pikachu, cette petite souris verte née le 26 avril 1986 à l’intérieur de la centrale de Tchernobyl qui explosa ce jour là, est sans contexte, après un plombier qui exerce un métier de justicier (allez savoir pourquoi…), la mascotte de la firme de jeux vidéo japonaise Nintendo. Son ADN fût modifié lors de cette catastrophe dont il fût l’unique survivant. Depuis cette souris grise devint jaune, des joues rouges, une queue en forme d’éclair, et, afin de bien vous tenir au courant de toute sa personnalité, peut jeter de l’électricité. Ses passions sont le yoga avec des vieillards, les gosses débiles coiffés d’une casquette rouge, la boxe macédonienne, les piles AA+, les films français, ainsi que les dessins animés de Dora l’exploratrice. Il possède comme tous un vice : la mascotte des jeux vidéos aime manger du pudding alsacien accompagné de tacos au fromage de chèvre de la Cordillère des Andes.

Flaflafla ! C’est l’heure… Flaflafla ! du jeu questions-réponses ! Flaflafla !

King Castor : Pour commencer j’aimerais poser une question à notre ami rongeur. Pourquoi, dans le dessin animé dans lequel vous jouez, êtes vous attaché à un imbécile qui vous exploite.

Pikachu : Alors écoute moi bien gamin. Dans notre monde c’est la loi de la jungle, tu comprends ? Je me suis fais pété une centrale nucléaire à la gueule, j’ai été capturé par une tribu de cannibales, j’ai sombré avec le Titanic à cause d’un putain d’iceberg… Tu sais comment je me suis sorti de tout ça ?

King Castor : Tu as été sauvé par la production ?

Pikachu : Connard… J’ai arraché les tripes de ces mecs pour me faire un radeau de sauvetage, j’ai bouffé les mecs qui désiraient me voir dans une marmite, et je me suis même évadé de la majorité des prisons de ce monde. Tout les abrutis crois que j’ai joué dans les Pokémons, bandes de tocards, alors qu’en vérité j’ai fait Rambo, le Transporteur, Terminator… Mais les gars voulaient pas d’une souris jaune, donc ils ont décidés de me couper au montage. Une belle bande de cons.

Bob : Nous remercions donc notre ami rongeur pour nous avoir éclairé sur sa situation avant de passer à la prochaine question : quel est votre impression sur notre émission ?

Pikachu : Truc de grosses pédales en manque.

Bob : Avez-vous des arguments ?

Pikachu : Ta tête d’abruti, le castor machiavélique qui pense un jour dominer le monde, les invités merdiques, les sujets à la con, les questions nazes… Je vais passer pour ne pas rester ici toute la journée ; mon détachement m’attends pour aller défoncer l’Étoile de la Mort.

Bob : Bien, je pense donc que c’est terminé pour aujourd’hui et, comme vous avez pût sûrement le constater pour les plus intelligents, nous n’avons pas parlés une seule fois des chats.

 

C’était C’est pas magicien, présenté par Capitaine Bob !

C’est pas magicien. Edition number one.

Il était une fois, dans une galaxie fort éloignée, un homme que l’on appelait André. Il avait les cheveux gris, les yeux bleus, et une haleine de chacal. Alors que le chaos régnait sur le monde des bisounours, ce cher vieillard prit sa pelle de jardinage en criant :

- Ouate de phoque ?

Et ce fût le commencement de la nouvelle aire de repos des minikeums et des…

- Désolé je m’égare ! Je me nomme Bob le Bûcheron, et suis ici en tant que reporter pour en apprendre plus sur… Attention accrochez-vous bien… Le futur ! Pour cela place au chocolat, au suspense ; à l’émission d’aujourd’hui !

Pompompom ! C’est pas magicien ! Pompompom ! Présenté par Bob le Bucheron ! Pompompom ! Accompagné de ses invités ! Pompompompam !

 

Bob : – Bienvenue aujourd’hui dans ce reportage un peu spéciale consacré à l’avenir de l’humanité. Si je vous demande ce que nous serions dans dix ans il est évident que bon nombre de petits ignares me diront :  » Ben… Euh, dans dix ans c’est pas possible en 2012 on est tous morts. »

Je tiens à vous dire mes amis que vous êtes totalement stupides ! En effet, l’humanité s’est tapé des génocides, des famines, des guerres, des catastrophes naturelles, l’humour de Mickaël Youn, les chansons de Miley Cyrus et de Colonel Reyel, une attaque de pingouins mutants, Twilight, ainsi que Lord Voldemort, le Joker, et la Team Rocket. Et vous avez simplement peur d’une prophétie maya vieille de milliers d’années ; normal.

Donc, après ce petit intermède culturel, je tiens à passer directement au choses concrètes ! … Non je ne parle pas d’un imbécile sur une île au Sud de la Grèce.

Pour information j’ai droit à un contrat de dix blagues pourries par émission ; il en reste neuf…

Je suis donc venu jusqu’à vous en ce beau jour d’automne (excusez-moi mais je ne me pense pas en été vu la proliférance de glands dans les rues), pour vous parler du futur de notre cher planète Terre.

Tout de suite, la présentation des invités !

Papapa ! Palapalapapa ! Boum !

 

Il se nomme King Castor, et a vingt-quatre ans. Ses passions sont le hockey avec des nains de jardin, les chatons, les lasagnes de mamie, la couture, les parties de poker entre potes de l’asile, et le maillon faible. Il est fan de l’art germanico-italien-coco-indianodusudouest-étiopien, et possède un péché mignon : trier les sous-vêtements de Pikachu en cachette.

Gomgom ! Pouloumpouloum ! Pam !

 

Notre deuxième invité se nomme Evil Beaver, et se trouverait sur Terre depuis l’âge d’or de la mousse à raser bio. Ses passions sont la trottinette dans les champs de marguerites, la danse classique en tenue écossaise, le patinage sur raviolis, et Capitaine Flamme (qui je le rappelle n’est pas du tout de notre galaxie). Il est, quant à lui, fan du gruyère râpé, et possède une qualité : il sait jouer We are the champions avec un string…

KyaKyaKya ! Tout de suite.. KyaKyaKya ! La suite de l’émission ! KyaKyaKya !

 

Bob : Bienvenue mes amis ! Je m’appelle Bob et…

Evil Beaver : Eh, Bob ! Ton nom à l’envers ça fait…

 

BIB ! Pour raison d’humour nul et douteux pouvant choquer les plus jeunes, cette blague sera censurée.

 

King Castor : Ta blague sur Bob était superbe, je te tire mon chapeau.

BIB ! Le nombre de blague limité tombe à sept.

Bob : Bien, pouvons-nous poursuivre ? Vous êtes donc invités sur ce plateau pour nous décrire vos projet visant à réduire notre monde à néant.

King Castor : Mon ami, vous avez mal compris mes projets. Je ne désire en aucun cas détruire ce monde mais seulement éradiquer de la surface de la terre les espèces suivantes : chats, chiens, abeilles, êtres humains, singes, anacondas, cerfs, renards, chimpanzés, tous les Pokémons, les émissions de Patrick Sébastien, la musique indo-tibétaine, le pucelage de Justin Bieber, la « musique » de Cristophe Maë, les films américain, l’humour geek, le terme « lol », et le régime de François Hollande.

Evil Beaver :  En gros on va tout niquer !

King Castor : Non nous avons pas le droit. La production à interdit l’humour déplacé envers les gros. BIB ! 6 !

Bob : Pouvez-vous nous dire quels sont pour le moment vos possessions monsieur King ?

King Castor : Sans aucun soucis cher présentateur télévision au chômage. Nous avons fait main basse sur les réseaux sociaux de l’Internet, le Canada, l’Idaho, la Russie, le Limousin, la planète Tatouine, le métro londonien, les fans de Tokio Hotel, la Belgique, trois clochards israéliens, deux éléphants de mer, une cargaison de tacos périmés, un billet de train pour Oukivacomça (5…), la petite maison dans la prairie…

Evil Beaver : Et la petite Lucette ! *rire gras lamentable ayant oublié d’être coupé au montage*

King Castor : J’avais en effet oublié cette chère Lucette.

Bob : Je crois que nous avons ici la réponse à bon nombres de nos question et, sans attendre, passons à la suite avec notre invité surprise.

Pilipili ! C’est l’heure du carnage ! Palapala ! L’heure où l’on chie des bubules de savons ! Tagada ! Avec Nemo !

Il n’y a évidemment aucune publicité pour une certaine marque de bonbons à l’intérieur de cette phrase. (4…)

Nemo est un poisson-clown ayant fait une brève apparition au cinéma dans les années 2000 pour ensuite tomber dans l’oubli. Après une faillite mémorable, à la suite d’une rupture avec Maurice qui poussait le bouchon un peu trop loin (3…), et une fois son numéro de claquettes détruit, Nemo deviens personne.

Pour ceux qui ne comprendraient pas la blague culturelle vraiment poussée, « Nemo » se traduit en langue grec par « Personne ». BIB ! 2 ! Put*** fais ch** !

Nemo deviens donc alcoolique, se travestie, se prostitue, et ouvre une usine de croquettes pour termites de compagnies. Ses passions sont les orgies, les films x, le mode vibreur des téléphones mobiles, et les tenues en cuir.

Nemo : Salut à tous… T’as une clope ?

Bob : Nous sommes ici pour parler de…

Nemo : De sexe ?

Bob : Non, pourquoi ?

Nemo : Alors je me casse.

Evil Beaver : Comme Jack ! BIB ! 1 !

 

Pompompompom… L’émission se termine donc sur une note assez triste et, à votre plus grand regret, vous pouvez vous mettre la dernière blague de merde dans le cul ! BIB ! BIB ! BIB ! 0 !

 

C’était C’est pas magicien, présenté par Bob le Bûcheron.

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