Connerie du matin d’un castor un peu crétin.

Ce ne sera pas un sujet particulier que je traiterais aujourd’hui mais pleins de petites choses en vrac. Pourquoi se centrer sur un seul sujet lorsque l’on peut faire n’importe quoi ? Oui je sais il y a environs sept bonnes raisons à cela mais vous savez que ce n’est pas la bonne rubrique pour en parler. Je me lance donc sans plus attendre dans des réflexions aussi étranges et inutiles que les fois précédentes, pour votre plus grand plaisir.

Je me suis demandé hier ce que pouvait être la phrase la plus invraissemblable du monde ; je l’ai trouvée !

Je suis tombé dans un piège que je m’étais tendu !

Que le mec qui a un jour dis ces mots me jette la première pierre ! Pour pouvoir se tendre un piège il faut tout d’abord être vachement con… Comment peut on avoir idée de se foutre soit même dans la merde ?! (mis à part la question des mazochistes…) Il faut aussi être un peu sadique… Franchement il ne me vient pas souvent à l’idée de tendre un piège à une personne, alors se le tendre à soit même est encore plus dénué de sens… Manque aussi un esprit inventif afin de pouvoir réfléchir à ce qur lequel on ne s’attends pas. Enfin, la dernière chose à avoir est un trouble immédiat de la mémoire qui peut nous faire oublier qu’on va se faire avoir par nous même.

En résumé : ceci est complétement con !

Pourquoi on dit bicyclette et tricycle ?

Les mecs qui ont trouvés ces noms pouvaient pas se mettre d’accord ? Tricyclette et bicyclette serait un peu moins tiré par les cheveux… Ou encore tricycle et bicycle… Si les noms concordaient un peu plus il y aurait bien moins de fautes d’orthographe dans ce monde.

Est-ce que la drogue peut faire jouer du Miley Cyrus à un punk ?

Pour tout ceux qui réussirais cette exploit : envoyez moi une preuve !

La Dame Blanche est censée apparaître pour te tuer si tu prononce trois fois son nom devant un miroir…

Je voudrais bien savoir qui est l’abrutit qui a inventé cela afin de le féliciter d’avoir convaincu des milliers d’autres abrutits. Sincèrement vous pensez vraiment qu’être un fantôme c’est ennuyant au point d’aller butter des adolescents en crise qui s’amusent devant une glace ?

Dans Shrek, l’âne fait des enfants avec une dragonne…

Je ne veux pas vous faire un cour de biologie, et encore moins briser les rêves de certains, mais les bébés ne sont dans aucuns des cas apportés par des cigognes… Je préfère ne pas trop me demander comme s’est passée la reproduction dans ce couple…

Les roses sont parfois blanches…

Personne ne remarque ici encore le non-sens du nom donné à cette fleur ?

GTA est tout de même le jeu qui représente le mieux le gros n’importe quoi !

Arrêtez de dire que ce truc est réaliste !

Il y a des clones qui se baladent dans les rues, ont fait des dérapages avec des bateaux, il est possible de tuer un homme avec trois coups de poings dans le ventre… Sans parler des ambulanciers qui peuvent réssuciter des mecs qui se sont pris environs trois chargeur de pistolet mitrailleur dans la tête ! Le personnage est un dealer, un assassin, un manipulateur, mais d’un autre côté il collectionne des coquilles d’huître qu’il trouve au fond de la mer et des fers à cheval bien placé sur le toit des immeubles.

Il est aussi possible de tuer une quinzaine de passant, une quarantaine de flics, une trentaine d’agents des services secrets, de détruire dix hélicoptères, tout cela avant de mourir lamentablement pour réâparaitre quelques heures plus tard sans une égratinure devant l’hôpital sans soucis judiciaire…

La galette des rois c’est tout même une belle arnaque…

Pourquoi sommes nous fou de joie à l’idée de trouver un morceau de porcelaine afin de gagner le droit de porter une couronne en carton ? Toute cette agitation est ridicule…

Pourquoi certaines personnes ne comprennent pas qu’il y a plusieurs degrès dans la parole…

Je tiens juste à dire que tout ce que je dis est à prendre à un degrès différent du premier… Exepté ce qui est dit sur Miley Cyrus, le Colonel Reyel, et quelques autres détails…

Après l’âne peut aussi avoir un membre démesuré pour son espèce.

Même si je ne sais pas si ce serait suffisant pour exercer une pression sur la dragonne qui fait mille fois sa taille…

L’inventeur des Barbapapa s’amusait aussi à faire des scultures avec de la morve ?

Désolé pour le côté un peu dégoûtant mais je ne trouve pas d’autres explications pour justifier l’existence de gros machins gluants qui peuvent se transformer en n’importe quoi.

Les gens se rendent compte que « mdr » peut signifier « merde de rapace » ?

C’est vrai ça ? Pourquoi ce terme n’aurait qu’une unique signification ?

Savez vous que vous pouvez faire pleins de choses dès maintenant pour faire vivre un castor ?

Partagez ce blog, commentez, répondez, et je vous offrirez tout l’amour dont un rongeur est capable !


Archives pour la catégorie Méditation…

Machinations de deux heure d’un castor rêveur.

Salut à vous. J’ai décidé pour cet article de ne pas me faire chier dans une longue introduction sans aucun sens et de passer directement au plus important. Mes pensées du jour se dirigeront vers les jeux vidéos et je réserve le droit aux geeks de me lincher si ça ne leur plaît pas. Commençons !

 

Pourquoi dans tout les jeux de combat il y a une cinématique à l’apparition de chaque nouveau type d’ennemis ?

Je ne comprends pas quelle est l’utilité de nous montrer la cinématique d’un chien de feu sautant de plateformes en plateformes pendant trente secondes alors qu’il va finir en steack haché au bout d’un simple coup d’épée en travers du visage ! Il y a aussi le type de cinématique qui cherche à faire peur en faisant rugir le monstre exécutant une pirouette ascenssionelle en crachant du feu par tout les orifices alors que c’est en fait une simple merde.

Il y a que moi qui ne peut pas supporter le chrono flippant qui revient dans beaucoup de jeux ?

Vous savez c’est le truc quand vous ouvrez une porte qui annonce qu’elle va se refermer dans pas longtemps et qu’il faut se bouger le cul. Le fameux : « clic ! clic ! clic ! » qui accélère de plus en plus. Certains réalisateurs sont même sadique au point de rajouter par dessus une musique de suspense ignoble à vous faire recracher vos tripes !

Pourquoi dans les RPG tout le monde est gentil ?

Lorsque tu es dans une ville d’un RPG tu peux parler à tout le monde : les pêcheurs, les marchands, les cyclistes, et même les enfants ! Mais où ont été éduqués ces gosses ?! Les parents leurs ont jamais appris à se méfier des étrangers ?! Les habitants des villes vont même parfois jusqu’à vous donner des objets rares et importants sans aucune raison valable. Rajoutons à tout cela que nous pouvons rentrer dans la maison de n’importe qui comme si de rien n’était et parler à tout le monde une fois à l’intérieur.

Mise en situations d’un RPG japonais :

Presonnage un : Bonjour, je viens de voir votre maison et je désire m’incruster pour visiter et fouinner un peu.

Personnage deux : Il n’y aucun problème. Tenez, j’ai trouvé cet artefact valant des milliards et datant de milliers d’années après avoir consacrée ma vie à sa recherche, je vous le donne.

Personnage un : Merci beaucoup. J’aime aussi m’amuser avec des enfants dans un camionette blanche et…

Personnage deux : Je vais vous prêter ma fille sur le champs.

P.S : il n’y rien à dire dans ce post-scriptum.

Dans le temps, on se rendait pas compte que les graphisme était pourris.

Je me rappelle encore être en extase dans Pokémon Jaune à chaque fois que la tête de Pikachu s’affichait à l’écrant de ma GameBoyColor et pourtant il était bien trop moche et pixelisé.

Il ne faut pas laisser un enfant toucher à une console de jeux !

Mes soeurs ont bousillées cinq fois l’écran de leurs DS en l’espace de trois mois quand je n’ai réussis à faire une micro-rayure qu’au terme de cinq ans !

Et sans parler du matériel, vois un enfant jouer à la console est totalement déprimant ! Peut être était ce parce que j’avais du sang de geek qui coulait dans mes veines que je finissait mes jeux à l’âge de cinq ans, mais de là à passer trois heure à tenter de faire sauter Mario au dessus d’un tuyau : stop ! Ce n’est pas possible, déjà d’être aussi nul, et ensuite d’avoir la patience requise pour voir trois heures durant un plombier rouge tenter de passer au delà d’un simple obstacle.

Pourquoi Banjo il mettait Kazooie dans son sac à dos ?

Si moi je pars faire une aventure pour sauver le monde avec un compagnon je ne vais pas le planquer dans mon sac à dos pour trois bonnes raisons : il sert à rien enfermé là dedans, c’est cruel de lui faire subir ça, et en plus il va finir par crever étouffé. Franchement, imaginez un peu si on utilisait ce procédé dans la vie courante…

- Chérie ça te dirait d’aller faire une balade tout les deux ?

- Bonne idée, on va où ?

- Toi tu t’en fiche car de toute façon tu sera dans le sac.

Pourquoi Link porte une tenue de lutin ?

Le pire c’est que personne ne lui fait jamais de remarque sur son bonnet pointu vert… Moi je suis sûr que si je vais au lycée avec le quart de son style vestimentaire je ruine le côté social de ma vie en l’espace de dix minutes.

Les gens qui participent à la guerre Xbox360/PS3 sont vraiment des ratés.

Quelle manette est la meilleur des deux ? Comment l’interface de la Xbox massacre celle de la PS3 ? Pourquoi la console de Sony est plus performante que celle de Microsoft ? Quelle est celle qui revient le moins cher comptant que Bill Gates plume ses joueurs avec leurs connexion Internet ? Laquelle à le plus de jeux ? Quelles exclusivités sont les meilleurs ? La durée de vie est elle la même ? Quels joueurs sont pris pour des cons ?

Pour ma part je n’aurais qu’une unique question à poser : pourquoi est-ce qu’on s’en branle ?

Pourquoi personne remarque le truc qui cloche dans Assassin’s Creed ?

Vous êtes recherché pour avoir tenté d’assassiner le pape, massacré sa garde royale, et porté atteinte à sa fille. Des affiches de vous sont placardées partout dans Rome, votre déguisement est loin d’être discret, et vous être sans aucun doute le seul passant (mis à part Spiderman) qui se permet de sauter de toit en toit. Alors pourquoi arracher quatre malheureuses affiches fait tout revenir à la normal sans que rien ne se soit passé ?

Il y a une raison au fait que les adaptations de films en jeux vidéos sont pratiquement toutes totalement ratées.

De toute manière je m’en fiche j’ai arrêté d’acheter ce genre de jeu quand j’ai tué Obi-Wan à la fin de la revanche des Siths… Pour précision : comment on fait les trois Star Wars restant sans Obi-Wan ?

Les sims sont toujours défoncés ?

Ce sont quand même les seules personnes au monde à parler avec de petits cris, à faire brûler leurs maisons lorsqu’ils font cuire un plat de nouilles au micro-onde, à se pisser dessus si on ne leur dit pas d’aller aux toilettes qu’ils arrivent à salir autant que dans les pubs pour produit ménager, et à ne pouvoir s’envoyer en l’air uniquement dans un lit prévu à cette effet. Rajoutons à cela qu’ils sont tous de la même taille, qu’il y a dans le journal des annonces pour un poste de tueur en série, et que si tu es soldat un blindé de l’armée viens te chercher tout les matins devant chez toi.

Le concepteur des Sims à aussi inventé les Bisounours ! Il faut savoir que cet homme est fan d’Alice au pays des merveilles, de la Dame Blanche, du Yéti, de la prophétie maya, des frères Bogdanov, et toutes les autres choses rationnels de notre chère planète.

Wakka dans Final Fantasy X se bat avec une balle…

Non il n’y a rien à dire, tout est dans le titre. Je veux bien adorer ce jeu mais ne me demandez pas de supporter ce personnage ! Pourquoi cette coupe de cheveux ? Pourquoi ce nom ? Pourquoi ce mauvais goût vestimentaire digne d’un cosplay de geek à la JapanExpo ?

Vous aimez mon blog ?

Dans ce cas là, et même si c’est l’inverse, laissez un commentaire juste en dessous. Il y a aussi pleins de sondages qui apparaissent sur la droite et qui tourne à chaque changement de page ! Et un bouton partager sur facebook juste en dessous des articles si vous avez aimés ! Si ça c’est pas de l’amour…

Lamentations de l’après-midi d’un rongeur aigris.

J’écris cet article car, alors que je surfais sur l’Internet, je suis tombé sur un vieux générique de dessin animé et je me suis repassé en boucle toutes ses chanson qui marquèrent notre vie. Mais avons nous pensé une seconde aux significations que prennent parfois certaines de ces chansons, aux paroles naïves ou incompréhenssibles, et encore au montage de ces derniers ? C’est pourquoi votre ami le castor va devant vous réfléchir à certains points de quelques génériques connus de tous.

 

Pourquoi les Minikeums c’est trois chochottes craintives ?

Mais regardez moi un peu cela ! Ils ont peur du rimmel (ouate de phoque ?) qui pourrait couler sur leurs chemises, ils passent des heures à faire leurs brushings, essayent des costumes, s’entraînent à loucher des yeux, à chanter faux, et trouvent cela très dur… Cela nous donne donc trois incapables coiffés à la Elvis, bien fringués, qui s’évanouissent à la moindre tache de confiture, ayant les yeux qui s’envoient chier, et chantant à la douce manière de Miley Cyrus. Rajoutons à cela que le premier s’appelle Vicky, juste là ça passe encore. Le deuxième se prénomme par contre Nicky… Je vous laisse deux secondes imaginer le nombre de blagues douteuses pouvant être faites avec son nom avant de cous donner le prénom du dernier : Cookie… Le mec porte un nom de gâteau !

- Eh Cookie, t’es à croquer.

Mais la question qui reste à la fin du générique est tout de même : pourquoi pleure Mélissa ? Au bout d’un moment il faut être réaliste ma fille. Prend une corde bien solide, un beau tabouret, trouve un arbre, et arrête de nous briser les appareils génitaux si cher à nos vies !

Le générique culte de la série animée Pokémon…

Déjà ça commence par cette phrase : « Un jour je serais le meilleur dresseur. » Je veux en aucun cas être méchant avec ce pauvre Sacha mais quand on est pas fichu de faire évoluer son Pikachu on baisse les yeux. Moi j’ai réussis à le faire évoluer deux cents fois dans le jeu au moins… Tafiole !

Ensuite nous passons un cours passage pour déboucher sur cela : « Je fairais tout pour être vainqueur, et gagner les défis. » Désolé mais là encore depuis 1996 j’ai vu Pikachu se faire laminer quelques bonnes centaines de fois.

Plus loin nous avons : « Je parcourais la Terre entière… » Alors là nous allons arrêter tout de suite les conneries car, à moins que je soit très nul en biologie, les Pokémons n’existent que sur des cartouches de jeux ; pas ailleurs. Et à moins que mes bases en géographie soit très nulles Kanto, Johto, Hoenn, Sinnoh, et Unys ne sont pas des régions de la planète Terre. Loupé ! Tu ne peux traquer aucune de ces bestioles sur Terre !

Et ensuite viens le fameux refrain entamé par : « Pokémon, attrapez-les tous ! » Sacha est encore ici une grosse tarlouze… Sur les 650 il a réussi à en chopper seulement une dizaine pour se contenter de sa souris jaune.

Je vais ensuite conclure avec le message que cherche à faire passer ce générique : le héros de ce dessin animé est un mythomane, un égocentrique, un vantard, et un enfant qui ne sait pas ce qu’est réellement la Terre.

Pourquoi dès le début du générique de Tom Sawyer on nous prends pour des attardés ?

« Tom Sawyer ! C’est l’Amérique ! »

Ben non ! Tom Sawyer, c’est Tom Sawyer ! Sinon cela voudrais dire que l’on regarde les aventures trépidantes du continent américain sur le continent américain ! Tout cela n’a aucun sens.

Découvrez dès maintenant les aventures de Europe et Afrique ! Le méchant Asie lancera-t-il du riz sur Antartique et Océanie, les futurs marié ? Amérique restera-t-il enfermé dans la prison du méchant Pampouasie ?!

Ensuite nous avons au beau milieu de tout cela une grosse publicité mensongère sur les Etats-Unis : « Il n’a peur de rien, il est américain… » Juste une précision les mecs qui se font bouffer dans Saw sont américains, Rodney McKain de Stargate aussi, idem pour les participants aux télé-réalités américaines et, au final, ce sont tous des mouilleurs de pantalons.

Et puis c’est quoi cette image au début du générique où les gamins sortent de la maison par les fenêtres et la cheminée ? Qui a élevés ces enfants de cette manière ? Et comment fait un petit de huit ans pour remonter un conduit de cheminée et descendre ensuite du toit sans se faire mal ?

Et la parade des mômes ! Elle est réellement effrayante ! Une question persiste après avoir vu ces images : est-ce une secte de fanatiques adorateur du Joker dans Batman ?

Mais je pense que le générique le plus flippant que l’homme est pût inventer est celui de Minus et Cortex.

Rien que les personnages sont affreux. Cortex possède des yeux rouges comme le sang, un crâne démesuré qui lui retombe sur l’oeil, et garde constamment la posture d’Adolf Hitler. Le deuxième est grand, fin, idiot, et peu facilement être remplacé dans le monde humain par Samy de Scooby-Doo.

Il faut ensuite écouter la voix du chanteur qui prend un ton post-apocalyptique, râcle le fond de sa gorge, et arrive à nous faire trembler beaucoup plus que si nous étions à poil dans la neige une nuit d’hiver.

Il désire ensuite nous montrer le squellette des souris qui se font électrocuter, les déformer plus que d’habitude lorsqu’elle passent devant des beschers, puis montrer Cortex faire des opérations mathématique dont tu ne comprendrais pas le premier chiffre au bout de dix ans de recherche ! Mon avis est formel : ceci est diabolique !

 Pourquoi ne faisons nous pas un super générique plus mignon de Minus et Cortex ?

Prenons une voix douce et chaleureuse, des images de papillons virvoltant dans des champs de fleurs aux côtés de lapins roses, puis deux bébés castors mignons et adorables. Appellons ces enfants, tout en copiant sur les Minikeums, Pépito et Mille-feuilles. Commençons par une image où ils font tranquillement dodo dans des lits roses à fleurs, réveillons les pour leur faire dire la phrase d’introduction :

- Dis Pépito, tu veux faire quoi aujourd’hui ?

- Mais comme tout les jours Mille-feuilles, aller sauter dans les tas de foin avec des écureuils violets !

C’est tout de suite plus sympa, non ?! Nous allons ensuite les faire traverser, au lieu d’un laboratoire lugubre, des environements bucoliques aux couleurs chatoyantes. Passons ensuite aux paroles !

C’est Pépito et Mille-feuilles.

C’est Mille-feuilles et Pépito.

L’un est un vrai gentil, le deuxième un parfait ami.

Deux castors bucoliques, comédiens génétiques.

Quels amis, ces petits castors gentils, ti, ti, ti, ti.

Si tu aime ma musique, commente tout de suite.

Ce serait vraiment parfait que ce blog soit partagé.

C’est Pépito et Mille-feuilles.

C’est Mille-feuilles et Pépito.

Quels amis, ces petits castors gentils, ti, ti, ti, ti.

 

C’est tout de suite moins effrayant et beaucoup plus attrayant ! Et mince… Dernier défauts de ce générique : il donne envie de faire des rimes lorsque l’on s’exprime.

Réflexion du matin d’un castor pas malin

Aujourd’hui paraîtra ce deuxième article car un castor solitaire peut parfois se sentir seul durant les vacances. La vie est longue, monotone, et triste. Tout commence par l’enfance… Mais prenons le temps de remonter jusqu’à ce temps où notre ignorange prenait le pas sur tout le reste, réfléchissons à nos actes passés, et à nos petites folies de jeunesse.

 

Tout les midis, à la cantine de l’école primaire, chaque gosse de ce monde faisait le même jeu idiot.

Vous vous souvenez sans doute des fameux verres de la cantine dans lesquels tout le monde regardaient pour découvrir la chose tant attendue, la réponse à toutes les questions de ce monde, le tournant de la vie : l’âge inscrit au fond du verre ! Et c’est à ce moment là que se présentent trois types de personnes dont nous allons retranscrir les dialogues.

Le Boufon : Oh ! Il a deux ans ! C’est un gosse ! Oh ! Il a cent ans ! C’est un vieux !

Le Tricheur : Non, mais en fait c’est que il y a un trois devant le deux mais que on le voit pas, d’abord !

Le Tocard : J’ai trente, je suis un adulte, et pas vous en plus.

Nous pouvons ici remarquer que ces trois types de personnages se rangent dans une seule catégorie : les abrutits.

Il y a, pour finir, une dernière chose à redire sur le jeu des verres de la cantine : c’est quoi le délire de faire passer l’éponge à celui qui à l’âge le plus bas ? Et l’esclavagisme des enfants, vous le foutez à l’endroit où je pense ?

La dernière phrase est regrettable… Passons l’éponge dessus…

Les enfants ont sans cesse des projets d’avenir très varié.

Pour les garçons les métiers désirés sont très peu : cosmonaute, pompiers, policiers, et parfois aventuriers. Bon après pour tout les petits garçons de ma génération nous avons tous désiré un jour devenir dresseur pokémon… D’où nous est venue l’envie de partir nous balader à travers le monde avec des animaux qui peuvent évoluer et se battre, de lancer des boules rouges sur ces derniers pour les dresser, ou encore d’exploser des méchants alliés au seul chat parlant du monde ? Oui… C’est super tentant en vérité…

Pour les filles les métiers sont aussi variés que pour les garçons : maîtresses, danseuses, ou chanteuses. Si vous voulez briser le rêve de votre petite fille : enregistrez là devant un karaoké…

Nos parents sont quand même des gens adorables.

C’est vrai ça, qui n’a jamais offert un dessin ignoble représentant sa maman, mais passé dans une cuve d’acide ? Et à chaque fois on recevait un gentil : merci mon chéri, il est magnifique, je vais le mettre sur le frigo ! On ne se rendait pas compte à quel point nous étions cruel, ou que nos parents possèdaient réellement des goûts de merde…

Comme le cadeau de fête des mères qui chaque année est exposé dans la maison. Comptant en plus que celui ci c’est la maîtresse qui le fait faire aux enfants. Quelle cruauté de faire offrir aux mères des colliers de nouilles, un porte-serviette fabriqué avec un rouleau de papier toilette, ou la photo de son enfant passée dans une imprimante pourrie !

Vous désirez de somptueux cadeaux de fêtes des mères ? Adoptez un enfant chinois, ils savent déjà faire tout cela dès la naissance.

La question existentielle de notre enfance était obligée d’être aussi lamentable ?

Pourquoi la vache qui rit rit ? Cette question bouleversa mon enfance ainsi que celle de milliers de gamins de mon âge. Dans la cour de récréation tu dois jouer au foot, à l’épervier, à la balle aux prisoniers, ou encore à la corde à sauter. Non ! Nous jouions dans mon école à méditer sur la raison du rire de cette saloperie de vache rouge ! Il n’y a aucune réponse ! Pourquoi ?! Pourquoi cet animal envoyé par Satan ruina ma tendre jeunesse ?!

Plus sérieusement nous trouvions à cette questions plusieurs réponses qui nous rammène à nos personnages cités plus haut.

Le Tricheur : Moi je le sais, mais je vous le dirais jamais, d’abord !

Le Tocard : En fait elle se moque de ceux qui se demandent pourquoi elle rit !

Le Boufon : Elle a lue une blague Carambar !

Comme vous pouvez le constater notre dernier personnage ne connait pas les blagues Carambar, ou alors il doit être lapidé sans attendre avec des écureuils vivants pour manque d’humour.

Ce qui ammène à ma prochaine question : les blagues Carambar nous faisaient rire ?

Le pire que j’ai trouvé dans l’un de ces maudits bonbons fût tout de même cette devinette : Qu’est-ce qu’un chat avec une cape ?

… … … … Superchat … … … … … … … …

Je me suis demandé tout de même une soirée entière s’ils n’avaient pas voulus faire une référence culturelle, un jeu de mot en rapport avec les chatons, ou même une blague simple mais compliquée. Non, rien, c’est juste nul.

Pourquoi nous étions autant fascinés par les bâtons ?

Il était autrefois normal pendant une promenade de prendre des bâtons et de faire un combat épique avec son frère. Ensuite venaient les larmes, les cris de maman qui nous interdisait de toucher une branche, puis le franchissement des limites. Il fallait par la suite comparer nos armes, vanter les mérite de la flexibilité de la branche, avant de repartir pour un combat. Elle est loin l’époque où l’on rêvait de se battre comme Aragorn et où on arrachait la tête d’orques invisibles souvent remplacés par des fougères qui finissaient en lambeaux… Quoi ?! Personne faisait ça ? Arrêtez de mentir.

Pour les garçons jouer avec les bâtons est normal. Ce qui est inquiétant c’est si la fille se retrouve intéressée par l’un d’entre eux et joue souvent avec… CENSURE !!!

Les enfants ont vraiment peur de choses simples.

C’est vrai cela ils sont effrayés par le monstre qui s’embête à aller tout les soirs se cachait sous le lit, du méchant dans le Roi Lion, de l’obscurité, des petits bruits sous la fenêtre de leurs chambres, et des méchants chiens.

Moi ?! Non, j’avais juste peur des passages à niveau… Enfin cette phobie est toujours à l’oeuvre aujourd’hui, me ronge jour après jour, me tiraille les entrailles dans l’espoir de taire mon hurlement de douleur !

J’aimerais aussi rajouter que les gosses qui ont peur du monstre sous leurs lits ne sont en aucun cas effrayé par les hommes conduisant une camionette à la sortie de l’école, par le clochard bourré sur le banc du parc et qui tiens un couteau, ou par le fait de se tenir en équilibre sur une planche à dix mètres d’altitude. Les enfants sont si naïfs et mignons…

Les animaux moyens préférés des enfants sont les chats et les chiens.

Ils ne peuvent pas aimer les castors comme tout le monde ?

Certaines personnes sont dégueulasses avec les enfants.

Je viens d’aller faire une recherche sur les groupes facebook et je trouve des choses comme celles-ci :

- Brûler le doudou d’un enfant et le voir pleurer. Apprendre de fausses couleurs à un enfant. Pisser dans l’eau et être content quand un enfant boit la tasse.

Ces groupes ont été créés par des psycopathes, des dégénérés, des pédophiles sadomazos ! L’enfant est innocent ne l’oubliez pas ; arrêtez de vouloir le détruire par des idées aussi ignobles !

L’enfant est un animal tordu…

Essayait de dire à un gosse que les agents secrets existent réellement, que l’ornitorynque est une bête vivant sur notre planète, et que les dinosaures peuplaient notre monde il y a des milliers d’années ; il ne vous croira jamais même avec des preuves. Par contre le coup du vieil obèse qui descend du ciel habillé en rouge, se balade avec des lutins sur un traîneau volant tiré par des rennes, emprunte les conduit de cheminée, et tout cela pour déposer des cadeaux dans toutes les maisons du monde entier en seulement une nuit ; ça marche à tout les coups. Et l’histoire de la souris magique qui pond des pièces et fait une collection titanesque de dents de laits est pour eux entièrement crédible.

Il n’y a pas un problème quelque part ?

Quand j’étais enfant je trouvais déjà qu’un truc clochait dans l’histoire du Père Noël.

Sincèrement, personne ne s’est demandé pourquoi les lutins qui fabriquaient les jouets s’embêtaient à poser les sigles de Nintendo sur nos jeux vidéos ?

Il peuvent pas inventer la marque de fabrique des lutins… En fait soit ces machins verts sont des voleurs de marques et des copieurs à un degrès si élevés que c’est plus Hadopi qui leur colle au derrière mais le FBI, soit ils font tout simplement les courses comme tout le monde.

Il y a aussi le fait que les magasins fassent toujours de la pub pour leurs jouets… Bandes de cons, vous vendrez rien du tout, c’est les lutins qui fabriquent !

On se disait tout avant…

Oui, souvenez vous un peu ! Lorsqu’une chose nous plaisait il fallait que tout nos amis soient au courant. Alors retombez en enfance et, si vous avez aimés cette page ou ce blog, dites le à tout vos amis. Souvenez vous aussi que les enfants n’ont aucune gène, alors commentez juste sous cet article.

Je vous dit à bientôt pour de nouveaux élans imaginatifs.

Pensée du soir d’un castor hagard

Pour vous, en cette belle journée d’hiver, en ce beau mois de mai, et en ce soir de la matinée du lundi, King Castor traite pour vous des sujets sociaux.

Il y a toujours un con pour suivre le mot « merci ».

Par exemple, au cœur d’un repas, il y aura toujours le comique pour répliquer : « Merci qui ? Merci mon chien ? »

C’est quoi cette discrimination envers les animaux ? Pourquoi les gens pensent d’abord au chien ? Snoopy le chien, Bill le chien, Pluto (ou tard) le chien, Beethoven le chien… Pourquoi personne ne pensent aux castors en priorité ?

Sur facebook, il y a vraiment des choses débiles qui se passent…

Les gens qui mettent en statut qu’ils ne vont pas bien (souvent de la gente féminine), et qui après quand quelqu’un leur demande (souvent de la race masculine) disent que ce n’est rien, me saoulent au plus haut point. J’ai tout simplement envie de leur dire que si c’est juste pour dire de la merde et attirer l’attention veuillez faire un geste simple pour la planète : fermez vos gueules.

A quoi cela sert d’envoyer des messages inutiles ?

Mise en situation : il est minuit dix, je m’apprête à m’endormir, et le portable vibre en résonnant sur le bois de l’étagère afin de péter à la fois les oreilles et les couilles. Sur le téléphone est arrivé un message de Raloud à qui personne n’a parlé depuis cent ans, et sur ce message est marqué cela : «  J  ». Pertinence et utilité ?

Arrêtez d’envoyer des chaînes, c’est totalement idiot.

Pour résumer il y a deux types de chaînes. Tout d’abord celle que tu dois absolument renvoyer sinon tu vas renforcer le dépeuplement de la planète. Pour clarifier tout ça je suis censé être mort mille fois, m’être fait arracher les tripes par un lapin de garenne, avoir écouté un live de Colonel Reyel, et, le pire de tous, avoir fait une réunion avec les membres de l’équipe de réalisation de Dora l’exploratrice.

Deuxième types de chaînes : les messages de pré-pubers destinés à te dire que tu es gravé dans le cœur d’une personne… Que c’est mignon… En attendant dans trois jours la crise d’adolescence et tu disparaît aussi vite que la crédibilité d’un épisode de Secret Story.

La photo de profil type.

Dans quel but les filles se mettent presque toute devant leurs miroirs pour se prendre en photo tout en mettant leurs bouches sous forme de cul d’alouette ?

Secret Story a recommencé…

Non mais on a déjà droit à cette chose depuis plusieurs années alors je me demande quel quête poursuivent les producteurs en difusant ça… Ils font sortir des mecs de l’asile le plus proche, les enfermes dans une maison remplie de caméras, les font s’engueuler et baiser entre eux, et être admirés par de petits adolescents aux hormones trop turbulentes.

Aujourd’hui dans l’épisode numéro trois de Secret Story, c’est l’heure des révélations : Gérard oublie de prendre du papier pour aller faire caca, pendant que Louis et Michèle s’engueulent parce que la confiture est tombée. Albert cherche à se suicider avec une cuillère en plastique à cause de Nicholas qui a traité son chien de tocard, et Mélissa non ne pleure pas (référence aux Minikeums, pour tout inculte cherchez sur Youtube…)

Pourquoi certains jeunes se mettent à déprimer pour rien ?

- Non mais tu peux pas comprendre ! Il y a Clara qui a dit à Norbert que Josiane était partit pêcher avec Alain pour retrouver Yanick qui en fait se trouvait en compagnie de Emilie qui chassait le poney-papillon avec Emile lui même amoureux de Chloé. Putain mais ça me donne envie de chialer !

P.S : Cette conversation doit être prononcée sur un rythme saccadé et rapide généralement employé par les pétasse en manque de sexe.

Looooollll ! Comment On A Marré TMMTTCEIIIIII Ma Sisthààààà PQT !

Si toi aussi tu trouve cette phrase trop utilisée, que tu as envie d’acheter une corde à cette personne, et que tu lutte pour la survie du français ; mets un pouce.

Il faut arrêter les guerres garçons-filles, sérieusement.

Les uns se croient supérieurs, les autres le pensent aussi. Tout cela est totalement idiot comptant que certaines filles ne possèdent pas le quotient intellectuel d’une palourde, et que c’est identique pour certains mecs. Donc pour une fois dites vous que les castors sont tout simplement supérieurs.

Pour revenir encore une fois à facebook, pourquoi certaines personnes sont en manque d’amis ?

Vous avez reçu une demande d’ajout à la liste d’ami… Jean-Albert Petipon vous a invité à rejoindre ses amis : accepter ou refuser ?

Je suis entièrement d’accord pour cela mais il y a juste un petit soucis : à qui ais je l’honneur ?

La tendance gothique est tout de même assez ridicule sur les bords.

Il faut se dire que certaines personnes aiment être moches en se mettant un maquillage horrible sur la figure, des têtes de mort sur tout le corps, qui adorent Satan et aiment beaucoup le chiffre six à répétition…

Pour vous ce soir, King Castor interroge un gothique.

- Non mais nous on aiment la mort, mec. Satan il est cool, j’adore les étoiles à l’envers, et je veux entendre des gens crier dans des flammes ; c’est drôle.

Bilan : cet adolescent est encore en phase de compréhension de lui même après s’être retrouvé dans un monde qu’il ne comprend pas et avoir été saisis d’une envie d’intégration qu’il n’aurait pût combler sans ce dédoublement de personnalité copiée dût elle même à un mouvement fataliste de la société des jeunes d’aujourd’hui. En clair : sa pensée est ridicule.

Pourquoi dans Koh-Lanta les participants son censés être perdus sur une île alors qu’ils sont suivis et interrogés par des caméras ?

J’aimerais dire aux réalisateurs d’être un petit peu plus inventifs… Personellement ça ne m’arrive jamais d’aller parler aussi souvent tout seul près des rochers dans lesquels se planquent furtivement des caméramans… On nous prends pour des cons.

Les filles populaires sont obligées d’être traitées de philosophe lorsqu’elle poste des statuts facebook qui ne veulent rien dire ?

Avis aux âmes sensibles : le commentaire que je vais décrire ici est véritable et bien issue de performances philosophiques et littéraires d’une adolescente sur facebook. Pour tout ceux ayant des problèmes cardiaques, ou autres ; ne lisez pas ce qui suit.

Avec le temps on comprends, c’est dommage qu’il faut du temps. Une trentaine de personnes aiment, une centaine de commentaires, et des éloges sur la future âme philosophique que renferme ce corps…

Je ne suis pas de cet avis ! Lisons ensemble cette phrase et remarquons tout d’abord qu’elle ne veut strictement rien dire sur le plan de la langue française. Ce n’est ensuite pas philosophique du tout, et même loin de là.

Facebook signifie tête de livre…

Non, c’est tout à fait normal.

Sincérement, il y a encore des gens qui aiment Plus belle la vie ?

Pourtant, au bout de plusieurs miliers d’épisodes, même les plus retardés, intellectuellement parlant, devraient avoir compris que ce n’était que de la merde sans réel scénario.

Quelle est l’utilité de se peindre les cheveux ?

Encore il y a certaines personnes qui devraient être obligée de le faire étant donné leur état capillaire… Mais ceux qui possèdent de beaux cheveux : pourquoi chercher à s’enlaidir ?

Les gens ont réellement peur du méchant dans les films d’horeur ?

Ils sont vraiment sots…

P.S : ce jeu de mot était nul.

Il y a une raison logique au fait qu’il y ait toujours un con pour louper la cuvette et tout salir dans les toilettes publics ?

Les mecs, à moins que vous soyez aveugle c’est tout simplement impossible de faire caca sur le carrelage ; devenez un peu raisonnable, ou achetez vous un bon labrador.

Envois JEVAISMEFAIRENIQUERTROISEUROSOUPLUS au 2234, et tu reçevra une connerie sur ton téléphone.

Pourquoi des gens gâchent leur argent afin de recevoir une taupe qui chant n’importe quoi en se frappant le derrière ?

Encore je veux bien que vous ayez des envies ou délires un peu bizarre, mais de là à se faire râcler dix euros pour savoir si votre ex petit(e) ami(e) est encore sur vous… Pensez vous sincèrement qu’il y ait une voyante qui va se faire chier à chercher la vérité quand elle peut tout simplement envoyer des conneries et se faire beaucoup d’argent ? Ou alors que James Bond suis votre ex pendant plusieurs jours afin de vous faire un bilan de ses découvertes ?

C’est normal que certains touristes soient émerveillés devant n’importe quoi ?

- Oh, chérie ! Regarde, un arrosoir ! Et là, oh, magnifique ! Tu me prends en photo à côté de ce vendeur de tacos ambulant ? Et ici ?! Mais c’est un paillasson français ! Génial !

Pourquoi personne ne laisse de commentaires sur mon blog ?

C’est vrai ça, en plus il y a un espace exprès pour cela après chaque article. Alors si vous appréciaient laissez moi un petit mot, votre impression, ou même un message à propos de l’espèce des castors. Déchainez vous, écrivez moi, parlez moi, et vous pouvez même partager mon blog. Si ce n’est pas de l’amour ça…

Les méditations du soir d’un pauvre castor

C’est dans le milieu du dessin animé que l’on prend le plus de drogue.

Non mais il faut être un minimum sérieux. Les Teletubbies sont des bébés géants vêtus de pyjamas multicolore et qui vivent dans une colline avec un aspirateur vivant en se nourrissant uniquement de biscuits. Dora met environs une minute pour choisir dans son sac un objet qui sert à faire cuire des pattes en hésitant entre la casserole et le nénuphar. Les Bisounours sont des oursons multicolores vivant dans les nuages.

Jusque là tout est normal…

Pourquoi à la fin de chaque Harry Potter il y a un combat épique durant lequel on fait durer le suspense ?

On le sait qu’il va pas mourir : il reste la suite.

Tintin reporter…

Désolé mais à part dans les sept premiers environs je le vois pas beaucoup faire son boulot.

Pourquoi Astérix le Gaulois ?

Non ils auraient pût mettre «Obélix le gaulois», «Panoramix le vieux Gaulois», ou même encore «Idéfix le chien Gaulois».

La fille dans Titanic veut se suicider parce qu’elle se fait chier à son dîner.

J’ai mangé tout seul ce soir, je me suis bien emmerdé, mais le désir de me mettre à la fenêtre les bras en croix pour tenter de voler n’est pas venu.

Dans les séries ils donnent vraiment des noms de merde parfois…

Docteur House en français veut dire Docteur Maison… C’est normal… J’entend par là que dans le seigneur des anneau si Frodon se serait appelé Chaussette ça aurait peut être pas été pareil…

Les personnages de Dora sont dans l’ensemble vraiment attardés.

Son meilleur ami est un singe qui s’appelle Babouche, et qui met des bottes ; encore une fois la crédibilité du nom est égale à zéro. Si on prend en plus le fait qu’il est sinon entièrement nu on remarque que là aussi le dealer est passé aux studios.

Le méchant s’appelle Chiper. Technique de méchant : il s’approche de sa cible, vole un objet au hasard, le jette un mètre plus loin sauf si on lui dit trois fois d’arrêter… Diabolique.

Dans les jeux de rôle, il y a rien qui choque ?

Ouverture de l’inventaire. Résumé : trois haches à double tranchant, deux masses, un manteaux de fourrure, une demi-douzaine de casque en or, un harmonica rose à fleur, trois grand-mères, cent pièces de cuivre, et un cheval… Entre parenthèses : il marche comment le personnage ?

Titeuf, il fait comment pour se coiffer ?

Personne dans son école n’est choqué par la présence d’un gosse chauve avec seulement au milieu du crâne la coiffure de Bill de Tokyo Hôtel.

Il y a une raison au fait que Cristophe Maë répète cinquante fois le mot «dingue» dans une de ses chanson ?

Ouais, de toute manière, ça reste de la merde.

Les tubes de l’été sont obligés d’être constamment pourris ?

«Vamos la playa, a mi me gusta baillar ! X 300» Non mais à part que ça signifie «Allons à la plage, moi j’aime danser !» Ceci est du grand art… Prenons garde à ne pas laisser filer les poètes !«Kinder» en allemand veut dire «enfant».

Donc en Allemagne si tu aime le chocolat, tu es pédophile.

Dans Pokémon, il y a un truc qui me vient à l’esprit.

Le mot se décompose ainsi : pocket (poche) and monster (monstre). Si ce sont des monstres de poche, alors pourquoi Sacha accroche ses pokeballs à sa ceinture ?

Obélix bouffe environs dix sangliers par repas, trente par banquet, et possède cinq repas par jour et un banquet par semaine.

Juste une question au passage : il y a une fontaine de sangliers dans la forêt armoricaine ?

Les Teletubbies servent juste à rendre les enfants attardés ?

Il disent juste bonjour et aurevoir, regardent des films avec dessus des enfants, qui sont visiblement aussi attardés et fan de l’émission, faire un truc complétement nul. Attention ! Après avoir vu la semaine dernière Adréa nous présenter son escargot de compagnie, voici cette semaine Roger qui va devant vous laver son vélo !

Les Power Rangers, c’est vraiment prendre les enfants pour des cons.

En résumé il y a un mec qui est arrivé à une conférence et qui a dit : « Les mecs j’ai une idée vraiment trop classe ! On prend un groupe d’ados, on dit qu’ils peuvent mettre par magie une armure d’une couleur chacun, ils combattent des méchants avec des déguisement tout pourris, et pour faciliter le suspense il se transforment en robot géant à la fin de tout les épisodes afin de latter la gueule du vilain. »

Les films d’action sont tout simplement impossible…

Dans la vrai vie un mec armé d’un coupe ongle qui défonce à lui tout seul une armée d’un million de millitaires c’est infaisable.

Arrêtez de parler sur Chuck Norris.

Sérieusement, vous être en train d’admirer un mec qui n’est pas admirable. « Chuck Norris est supérieur à tout. Chuck Norris est supérieur à toi. Chuck Norris est supérieur à Dieu ». Tout, toi, et Dieu ils ont au moins pas fait la connerie de jouer dans Walker Texas Ranger parce que, pour la carrière d’acteur, c’est mal parti…

La téléréalité est obligée d’être aussi chiante en plus de viser un public totalement attardé ?

Non mais enfermer une dizaine de guignols dans une maison pour qu’ils se baisent entre eux encore ça passe ; on regarde pas. Mais le fait qu’ensuite ils sortent des « musiques » et se croient connus parce qu’ils ont toute la génération pré-pubers derrière eux, je suis contre !

Les films d’horreur cherche à faire peur ou à montrer la connerie humaine ?

Non mais le héros est vraiment stupide… « Cette nuit je vais visiter une maison hantée ! » Plus tard… « Tiens, une porte entrouverte avec une lumière bizarre derrière et un détraqué qui pousse des cris diabolique en laissant son ombre grandir sur le mur. Chouette, je vais entrer lui serrer la main ! »

Playmobil c’est quand même une idée super naze.

Mais c’est vrai sérieusement une fois qu’on y réfléchis ! Le bonhomme peut faire que quatre gestes : s’asseoir, se lever, baisser les bras, lever les bras. Et en plus il sourit tout le temps ! Si on veut qu’il voit dans une histoire sa famille se faire massacrer, son pépé devenir sourd et aveugle, son chien heurté par un autobus, sa ville rasé, et lui violé par un troupeu de dromadaires ; on fait comment pour que ce soit crédible ?

Est ce que quelqu’un a déjà pensé à retirer le truc coincer au fond de la gorge de Donald ?

Non mais faudrait peut être qu’il arrête un jour de faire un bruit de merde quand il parle, et en plus on comprend jamais rien à ce qu’il raconte.

Je me demande comment marche le casting de Plus belle la vie.

En fait si il cherche une brune avec les yeux verts ils descendent dans la rue et prennent la première qui passe. Tout s’éclaircit.

Le castor construit des barrages avec sa queue…

Non, c’était juste pour montrer à quel point les gens de mon peuple savent se servir des outils à leur disposition.

Pourquoi les cons se sentent forcémment supérieur ?

C’est parce qu’ils sont très nombreux et que le chef con est souvent suivi de sa tribue, je suis d’accord sur ce fait. Mais de là à croire qu’ils soient nettement plus fort… Un con multiplié par cent, en terme mathématique, c’est vrai que cela fait cent cons, mais tout de même… Ou alors c’est comme les Powers Rangers qui fusionnent pour faire le MégaZord… Tout les cons fusionnent pour faire le MégaCon ! Tout devient normal dans ce cas !

La Team Rocket dans Pokémon est vraiment naze.

Il faut tout de même prendre en compte que ce sont les seuls méchants du monde qui sont accompagnés d’un chat parlant, sont fait exploser deux milles fois la figure en deux milles épisodes, et tout cela pour attraper une souris jaune qui lâche de la foudre ! Soit dit en passant les héros sont vraiment trèc cons : ils arrivent à ne pas reconnaître leurs ennemis une fois déguisés alors qu’ils le font dans chaque épisode.

Le Roi Lion c’est Simba ou Mufasa ?

Oui parce que au début c’est l’un, et à la fin c’est l’autre… Cette question ruina ma tendre jeunesse !

On parle de certaines musiques françaises, mais il y a des musiques américaines pas vraiment mieux…

Je ne sais pas vraiment, mais entre le choix d’adapter la recette des tagliatelles en chanson et parler en musique de la balade du chien, ou celui de faire entièrement une chanson avec une restriction budgétaire des mots qui pousse à n’employer que : « baby »… Je ne sais pas lequel est le mieux…

Pourquoi Carambar engage-t-il le mec le moins drôle de la planète pour écrire des blagues ?

-Bravo, tu es engagé ! Tu possède toutes les qualités requises pour ce poste : tu n’es pas drôle, tu peux faire déprimer les enfants en leur parlant, et tu es con !

Pourquoi je ris devant Titanic et pleure devant Frère des Ours ?

Je désire juste trouver une réponse à ma question sans passer pour un fou…

ebtiha |
LE CERCLE RATIONNEL |
Minimax03 |
Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus | PaRoDia
| car2le
| mammgoz